É importante que se tenha lido a crônica anterior, pois esta é continuação do ibope do Hamiltão. Entra em cena a indiazinha

Um trio quase feliz

A culpa é da enchente. O igarapé que rolava aos fundos da “estância” em que eu morava transbordou, virou rio e invadiu meu quarto.

Fiquei de bubuia o máximo que pude, esticando a rede à medida que a água subia. Cheguei a ficar tão perto do teto que já não tinha mais espaço para uma ereção.

Por falar nisso, o teto era na verdade o assoalho do quarto da senhoria. Eu habitava o porão, aonde de vez em quando ela me levava um pirarucuzinho.

Antes que este texto pareça coisa de “escritor goiano” – e nem escritor eu sou –, é preciso entrar no assunto.

De qualquer forma, tive de me mudar por causa da enchente. Cercando a nova vizinha, fui obrigado a levar o filho dela ao cinema, entre outros “agrados”.

(Ora, eventual e acomodado leitor. Em vez de eu ficar aqui historiando texto, devia era mandar você ler a crônica da semana passada. Aliás, faça isso, que não vou perder mais tempo e espaço.)

Escolhi um filme cujo título evoca meu amigo Quincão: Um Homem Chamado Cavalo.

A índia. Não a do filme, é claro, mas a que me encantou. Enquanto Cabeção e eu olhávamos os cartazes na enorme sala de espera do cinema (antigamente era outra coisa...), a indiazinha adejava em torno de nós.

O desgraçado do menino, com já disse, era inteligente e perguntador. Nesse caso era bom, porque, de cartaz em cartaz, a índia ia nos acompanhando e ouvindo os comentários.

Às vezes dava um sorrisinho, às vezes uma palavrinha. Eu, como se tivesse problema de audição, me aproximava para ouvi-la. Ela recendia a qualquer coisa de comestível para o miserável do faminto de xota que sempre fui.

Quando terminou o circuito diante dos cartazes afixados em todas as paredes da sala, eu já estava irremediavelmente apaixonado.

A desgraça era o Cabeção, o filho da vizinha, a vizinha que eu não queria mais comer. Pelo menos ali no hall do cinema.

Ele era o empata-foda mais persistente que já conheci. Primeiramente, empatava-me com a mãe, uma pancada de mulher cuja carroceria era de fazer inveja a qualquer tchãzeira. Depois, empatava-me com a minha iracemazinha.

O otário aqui ainda levou o infeliz até a bonbonnière, onde ele escolheu o que bem quis. Para a indinha do meu coração, ofereci um Sonho de Valsa...

Formando um trio quase feliz, fomos para a sala de projeção. A certa altura do corredor, parei e, cavalheirescamente, estendi um braço em direção a três cadeiras, oferecendo passagem à moça.

Ela passou por mim. Quando ia segui-la, o moleque, quase me atropelando, embarafustou-se atrás dela. Revoltado, peguei a rabeira daquela fila indiana.

Ah, que vontade de agarrar o filho da mãe pelo colarinho.

Depois de sentados, cutuquei-o e sussurrei a seu ouvido: “Vamos trocar de lugar?”

Assustei-me com o próprio tom de voz. Diabos, estava quase implorando.

Se o leitor deu uma chegadinha ao texto anterior, sabe que o menino me chamava de senhor, apesar de meus 20 aninhos. Ele acoplava um seu a meu sobrenome, envelhecendo-me mais ainda.

Vira minha assinatura nos livros que me tomara emprestado. O danado lia até dicionário. Mas cultura sem espírito crítico não ensina ninguém a se mancar.

“Vamos trocar de lugar?”, implorei. E o miserável egocêntrico: “Não, aqui está ótimo, seu...”

Nunca um filme me parecera tão longo. Fervendo de raiva e frustração, não conseguia entender patavina do que se passava na tela.

Em certo momento, ao olhar meio de banda para o Cabeção e vendo-o todo relaxado e satisfeito com a vida, uma fúria assassina tomou conta de mim.

Cheguei a armar a unha dura do polegar para aplicar-lhe um beliscão.

Quando saímos do cinema, meu saco transbordava. Era uma patética enchente de saco.

Sem me policiar mais, adrenalina já me transformando num Hulk branquelo, disse para a mocinha: “Você pode me esperar aqui, enquanto levo esse estrupício para a mãe dele?”

Ela sorriu breve e discretamente, anuindo.

Fiquei meio inseguro e me perguntei: “Será, será que elazinha vai mesmo me esperar?”

Assim, com aquela coisa cabeçuda e curta nos meus calcanhares, eu comprido e mal-ajambrado, de chinelão, peguei o rumo da liberdade.

O sol do equador derretia a Glostora do coco vasto do estorvo, que se esbofava para me acompanhar.

Hamilton Carvalho

(Gazeta de Goiás, nº 80, 17/1/1999)

Começa o ibope do Hamiltão. Um roteiro verdadeiramente cinematográfico

Na Ladeira do Vento

Hoje, eu saidinho de casa, ali na Ladeira do Vento, vi um menino. Ora, é claro, leitor metido a merda, é claro que meninos se veem por toda banda. Mas aquele – ar circunspecto, sisudo – parecia miniatura de gigante.

Ali, na ladeira, mãos em concha na tentativa de acender um cigarro, lembrei-me de outro menino, de tempos meio que distantes. Sério e cheio de formalidades, ele me dava o aporrinhante tratamento de senhor colado ao sobrenome.

Eu tinha apenas duas décadas de pálida existência e estava doido para comer a mãe do cabeçudo (ele era realmente cabeçudo). O garoto não dava trégua, não limpava o meio de campo.

Ele e o pai. Só que o pai, separado da mulher, aparecia por lá somente uma vez por semana, para dar uma carimbada na ex.

O problema é que ele não tinha dia certo para a visita. Podia aparecer a qualquer momento de qualquer dia. E você sabe, leitor sacana: flagrante de ex-marido é dos piores.

O cabeção, no entanto, me atrapalhava demais. Quando eu estava em meu quartinho, que era pegado no da mulher, ele ficava de lá para cá o tempo todo. Era como se quisesse se assegurar da distância entre mim e aquela mulheraça calipígia.

Ao me mudar para a estância (que é como se chamavam lá as casas, geralmente de madeira, que tinham quartos de aluguel), ao me mudar para a estância, fugindo da enchente, perdi o sossego dos fins de semana.

Depois dos duros dias sob as ordens do velho Jorge Abrahim, meu maior prazer era o far-niente. Eu lá, seminu, atiradão na rede, uma das mãos com um livro e a outra metida na cueca, fazendo cafuné nos pentelhos...

Aí, o abominável toque-toque.

“Seu...” E lá vinha meu sobrenome em pronúncia afetada. Em seguida, uma sombra, uma cabeçorra, um sorriso formal.

O desgraçado era inteligente. Passava horas a folhear livros, a fazer perguntas e a decretar minha condenação aos infernos.

Mas eu queria traçar a mãe do piolhinho de saco, e cretino como eu age assim. Alisa a cabeça de empata-foda quando, na verdade, quer meter o cascudo.

O sofrimento não parava por aí. Havia ainda a acochambrada semanal do ex-marido. Meu deus, nossos quartinhos eram divididos por fina parede de madeira cheia de brechas.

A gemeção era discreta, mas era gemeção. Sem falar que meus ouvidos ampliavam os sons enlouquecedoramente.

Confesso, leitor escandalizado, que uma vez não resisti e olhei por uma frincha. Acontece que ficar ali, de pau duro, todo teso para evitar estalos da rede, doía, literalmente doía.

Então eu a vi, a cona. Que pentelhal.

O cínico do ex deitou-se e esperou. Lá veio a mulher, nuinha e morena, com os braços abertos, as mãos segurando um cobertor a cobrir-lhe as costas.

Penso que a razão da coberta era obstruir a visão do filho, cuja cama ficava do outro lado do quarto. O sujeitinho só era empata para este cronista cheio de escrúpulos.

A fêmea exuberante ajeitou-se por cima do acomodadão. E treparam debaixo do cobertor e sob o tremendo calor amazônico.

Enquanto a enchente durasse, eu teria que permanecer ali. A coisa era mais séria ainda quando o vizinho do outro lado resolvia levar a namorada para alguns delírios fodais.

Ah, maldita enchente.

Depois, o Cabeça, que um dia quis ir ao cinema. Dá para adivinhar quem teria que levá-lo. O bobaça aqui.

Imagine a cena. Debaixo do solão, antes da chuva, lá ia eu, de chinelão, comprido e mal-ajambrado, com aquela coisa pequena e cabeçuda a meu lado, enfiada em uma espécie de paletó e de calças curtas.

O filme que escolhi talvez não fosse lá muito indicado para criança. O título: Um Homem Chamado Cavalo.

Mas seria concessão demais ter que assistir a um filme da Disney só para agradar ao pentelhinho. O que interessava era a mãe, e ela só precisava saber que tive a bondade de levar aquele rebento feioso para “se distrair”.

Antes de ser pai, eu já era um pai.

Ao chegar à porta do cinema... Não acreditei. Surpresa, feliz surpresa. Conheci linda indiazinha e com ela encetei (que lindo, hein?) um tímido mas promissor papo.

Não, leitor aborrecido, não vou contar a história da indiazinha. Não agora. Fica para a próxima semana.

Na Ladeira do Vento, ao ver um menino com aparência de homem de negócios, lembrei-me de outro menino e, muito especialmente, de encantadora índia.

Assim caminha a minha pequena humanidade.

Hamilton Carvalho

(Gazeta de Goiás, nº 79, 10/1/1999)

O grande cronista, sob pressão, em virada de ano, cai para o sentimentalão

Uma boa ideia

Mesa farta, todos felizes, no aconchego do lar. É claro que me faço exceção e dispenso toda frescura. Só queria ter uma boa ideia para produzir texto que fosse digno de minhas filhas, distantes.

Elas, no entanto, aprenderam que meu amor não se prende a convenções. Passagem de ano... Mas bem que eu gostaria de tê-las a meu lado neste momento. Imensamente.

Se não consigo arrancar uma boa ideia deste cansado e melancólico cérebro, poderia ao menos falar da ideia dos outros.

Por exemplo.

Engenho Novo, Rio. Num tempo em que isso não era comum acontecer comigo (era mesmo muito difícil), entrei em uma lanchonete. Além do dinheiro para o trem, tinha somente o de um cafezinho, e a fome me avassalava o estômago.

Eu precisava de energia para aguentar os trancos do batente, algo que a beberagem pegajosa que me serviram não me daria.

Tive, então, o que considerei boa ideia. Despejei tanto açúcar no café que ele, de pegajoso, passou a gosmento. Energia pouca, mas energia, pensei. Aliás, essa tática de enganar a natureza vinha de outros tempos.

Enquanto empurrava aquela coisa, tentava a todo custo desviar os olhos do belíssimo lanche que um garoto, mais ou menos de minha idade, arrastava para o bucho. Éramos, ali, os únicos fregueses. Ainda muito cedo, 5 da manhã, hora de encarar o caminho do trabalho.

O garoto, depois de devorar a segunda remessa, foi saindo tranquilamente, palitando os dentes. Sem ter pago.

O dono da espelunca, ao sentir o calote, saiu para a calçada e berrou: “Ei, volte aqui, seu desgraçado.” O caloteiro, já a uns trinta metros, nem deu bola. “Não vai pagar não, filho da mãe?”

O rapaz, como se fizesse uma concessão, parou e, virando-se, disse, cheio de direito: “Não, mas também não vou morrer de fome.”

A ideia que eu não tive ao entrar na lanchonete. No entanto, recebendo-a de mão beijada, não fui capaz de também colocá-la em prática.

Realmente: morrer de fome é imbecilidade. Eu ali, diante de estufas cheias, aspirando odores que falavam até à alma de bem-abastecidos... Eu ali, olhos fundos, quase arriando a carcaça. E muito honesto.

Por sinal, minha mente nunca soube discernir bem as coisas. É por isso que me pergunto se também pratiquei a honestidade quando, por exemplo – nos velhos tempos a que me referi ao falar da “tática” –, recusei certo convite.

Na ocasião, em firma exportadora de borracha, eu tentava conseguir um vale fora de época. Para tanto, tive que expor o “humilhante” motivo.

Em vez de grana, um pau de cabeleira me veio lá com um papelzinho. Um endereço, na belíssima caligrafia da contadora da firma. Um sussurro informou que aquela tirinha significava lauto jantar.

Acontece que o pau de cabeleira era uma garota, e que garota. A qual eu desejava ardentemente comer, claro.

Decepção. Logo ela. Logo ela... Transformar-se em caftina para me prostituir...

Veja você, leitor libertino: sou incompetente até para exercer o ofício de gigolô, ofício útil-com-agradável.

De qualquer forma, guardei o papelzinho. Fim de expediente voltei para o quartinho que havia alugado no Bairro de São Jorge, Manaus. E tive sorte: comi o pirarucu da senhoria.

Uma ideia. Tudo por uma ideia.

É angustiante sentir tanta fome de palavras e não conseguir o estofo de uma ideia, um conteudozinho qualquer para cumprir o dever paterno de demonstrar afeto.

É por isso que caio no desespero e na vulgaridade. Fico feliz apenas porque sei que a Elza e a Lígia me entendem. “Meu pai é tão bobo”, dirão por certo.

(Gazeta de Goiás, n.º 78, 31/12/1998)

Hamiltão fala de bela e cativante amizade. Exemplo edificante, ainda que periférico

O peru do Natal

Dias atrás vi Divino Copo-Cheio sentado à porta de sua casa, com um litrão de 51 entre as pernas e, na mão, um copo evidentemente cheio. Gentilíssimo, levantou-se para me cumprimentar. Aliás, a gentileza é traço que tem em comum com Natal, amigo dele de memoráveis cachaçadas.

Eu me lembrei de que uma semana antes havia encontrado Natal lavando a caveira num boteco. Ora, mas ele não havia deixado de beber?

“Meu camaradinha, estou apenas dando uns tapas de leve”, tentava se justificar, como se eu tivesse lá alguma coisa com o fato.

Ao avistar Copo-Cheio, com aquele eterníssimo boné verde desbotado, bateu-me a lembrança dos tapas de Natal. Era no tempo em que os dois eram inseparáveis companheiros de rabo de galo.

Certa vez, no antigo bar do Florim, aproximaram-se do balcão e Natal pediu: “Camaradinha, sirva-me um café, por obséquio.” Natal é assim, todo maneiroso.

Café, para ele, é a mistura de pinga com vinho de jurubeba, da mesma forma que cerveja, nos bons dias de bolso mais ou menos, é sorvete. “Camaradinha, sirva-me um sorvete.” Logo em seguida: “Bem geladinho, se não for pedir demais.”

Quando Florim bateu o fundo do copo de “café” no balcão de fórmica vermelha, Natal o agarrou e ofereceu a Divino. “Copo-Cheio, dê um tapa aqui.”

Divino deu. Com toda a força. Para desalento do gentil Natal, o copo voou e foi explodir na rua. Melífluo, perguntou: “Meu coleguinha, por que fez isso?”

Nunca vi Natal brigar com ninguém, nem mesmo com um Divino desaforado.

Na verdade, eles eram muito unidos. Quando Natal comprou uma velha motocicleta de 125 cilindradas, de cor preta e ronco suspeito, era comum a gente encontrar os três juntos, ao ritmo de um só cambaleio.

Levaram uma queda feia. Até pensei que nunca mais andariam – abarrotados de canjebrina – na bendita “aranha”, como carinhosamente era tratado o veículo.

Que nada. Estropiados, pintados de iodo, continuaram com seus passeios de moto.

Uma noite, depois de depositarem umas tantas na moleira, o proprietário da moto resolveu levar o amigo para casa. Só percebeu que o Copo-Cheio tinha ficado pelo meio do caminho quando chegou ao destino.

Voltou. Quase não encontra o amigo, aninhado em escura valeta.

Natal casou. Fiquei admiradíssimo. Deixou de beber. Fiquei mais admirado ainda. Melhorou de vida, comprou um Fusca. A amizade com Copo-Cheio esfriou, porque mulher de amigo interfere, não quer sorver bafo de pinga nem tolerar chatice de bebum.

Não fiquei espantado ao ver que Natal empunhava um copo de sorvete, dando seus tapinhas de leve. Em casos assim, recaída é coisa comum. Geralmente sujeitinho que deixou de beber recomeça com uma Caracuzinha.

Mas, afinal, leitor esperto, que diabo este texto chanfrado tem a ver com o peru do Natal, pendurado aí em cima à guisa de título?

Macho como eu não tem que ficar comentando acerca de pintos e muito menos de perus.

O peru do Natal só interessava às “meninas” da Tia, quando o moço era solteiro e passava por lá antes de seguir para o trabalho.

“Meu camaradinha”, costumava proclamar consultando o relógio, “não leve a mal, mas estou meio que apressado.” Quando saía para trabalhar não tomava cafezinho. Passava no Florim para ver os camaradinhas.

“Estou com pressa, ainda vou passar na Tia para furar um courinho.”

Pois é, o peru do Natal só podia interessar às meninas da Tia. Assim mesmo porque ia acompanhado de uma “gratificaçãozinha”.

Mas o sujeitinho casou. Copo-Cheio passou a andar caidão para o melancólico. Afinal, era amizade bonita, com “tapas” e, acredito, sem beijos.

Ali, à porta de casa, sentado com litrão de 51 entre as pernas, sozinho, estava Divino a empunhar o xará. Na cabeça o boné verde desbotado.

Há alguma esperança, não há, leitor sentimental? Devagarzinho, devagarzinho, com tapinhas de leve, o natalício amigo volta a beber. Aí, quem sabe, a velha amizade tornará.

Os dois, então, voltarão a entoar canções da Jovem Guarda ao pé do balcão.

O bar do Florim deixou de existir. Mas a notícia já corre: Tiãozinho do Opala Preto abriu um boteco.

Hamilton Carvalho

(Gazeta de Goiás, n.º 77, 27/12/1998)

O autor evoca figura das mais esdrúxulas, em texto cheio de preguiça e volteios

Pesos e medidas

Coleguinhas aqui da Redação discutiam a respeito de pesos e medidas. Foi há pouco, dia cinzento, alma cinzenta e cérebro só cinza.

Eu estava bem adequado para bobices e ideias e lembranças cretinas.

Pesos e medidas? Isto é pauta para Inmetro ou balança de açougueiro de periferia.

Mas, como eu estava bem adequado para diarreia mental, assaltou-me a parruda lembrança de Quincão.

A manguaça de Quincão media-se a palmo. Calma aí, leitor fálico. Não me inclua entre certos tipos de medidor.

Acontece que a turminha costumava bater bola num campinho lá do Bairro Jurema, que a gente chamava de Bajurema. Corruptela assim, meu irmão, só na minha terra.

O parrudaço em questão era um moreno de coco redondo, nádegas fartas e soco moralizador. Não era mais alto do que esta pálida e insulsa figura. Mas era mais largo, muito mais largo. Sempre lustroso, por causa do eterno suor.

Não era estampa muito atraente, digamos assim. Digamos assim porque nunca fui de achar macho atraente.

Aliás, há sujeitinho, pretensamente integrado no espírito do tempo, que afirma não ter qualquer receio de achar homem bonito. Não teria nenhum complexo, nunca fora mordido por cobra. Mas que é coisa de veado, lá isso é.

Até mesmo li em revista ou jornal, em texto feito por alguém que supostamente portava colhões na bolsa escrotal, que o corpo do homem é mais bonito do que o da mulher.

Era desses sujeitos que têm teorias.

Segundo ele, o corpo da mulher, com aquelas formas arredondadas, com reentrâncias, elevações e curvas suaves, estava mais para o antigo. Já o corpo do homem, anguloso, enfibrado, teria design moderno, instigante.

Um esteta, o cretino.Um artista teorizador, ou seja, um chato de galochas. Ou simplesmente um veado.

E o Quincão, leitor desnorteado?

Bem. Ele era daqueles caras que reduzem o ambiente a sua pessoa, daqueles que se impõem com seus modos grosseiros e aptidões estranhas.

Quincão adorava, por exemplo, organizar concurso de peidos, com várias categorias: sonoridade, cheiro, umidade...

No entanto, ele parecia viver mergulhado em profunda tristeza, com aqueles gestos vagarosos, olhos melancólicos.

Depois da pelada no Bajurema, a molecada mantinha a tradição: com pinto entre polegar e indicador, enfileirados lado a lado diante de um muro de adobes, mijávamos, um mijo para lá de amarelo, um mijo cansado.

O líquido, batendo nos adobes, fazia subir um odor quente, um buquê de terra e urina.

Peraí. Eu dizia que a meninada segurava o pintinho entre o polegar e o indicador? É verdade. Menos Quincão. Sim, sim, menos ele.

Aliás, aquele fenômeno não poderia ser qualificado de pintinho, ou mesmo tão-somente de pinto. A coisa exigia substantivo de peso.

Ah, sim, peso. Um dos coleguinhas, naquele papo cheio de consequência, ponderava sobre presumível desvantagem de ter caceta de robustas proporções, já que o peso dela (pesadelo?) também seria considerável. “É mais difícil de subir.”

Sei não.

Fico a imaginar o volume de sangue necessário para preencher corpos tão cavernosos. A cada ereção, o proprietário do tacape deve ficar muitíssimo pálido.

Como eu dizia, Quincão era o único que não segurava a coisa entre dedos. Ele a empalmava. Mas, obviamente, a mão ficava aberta.

Após a urinada, todos dávamos a famosa sacudidinha para eliminar a última gota. Com exceção do Quinca. Com as costas da mão, aplicava cada trompaço no lombo marrom daquela jiboia com prepúcio – plaft, plaft, plaft.

Chega. Chega de texto miserável. Veja você, leitor de estômago forte: ainda dizem que falo somente de xereca. Mas é mesmo de xereca que gosto de falar. Cheio de razão e autoridade.

Dia cinzento, alma cinzenta e cérebro só cinza, e os coleguinhas ponderando sobre lei física e convenções. Sem querer, eu escutava, sem conseguir me concentrar na leitura de um artigo de não sei quem a respeito de não me lembro quem.

Hamilton Carvalho

(Gazeta de Goiás, nº 76, 20 de dezembro de 1998)

Hamiltão contesta a “geometria” de Manuel Bandeira. Depois, quer provar que não existem pontos cegos, a não ser que...

Triângulos imperfeitos

Assim de memória é meio difícil, uma memória gasta pelo tempo. Mas vá lá.

Se não me falha a dita, poeminha de Manuel Bandeira fala de um tal de “isósceles perfeito”. O homem se dizia alumbrado com as entrepernas de determinada mulher.

Já aqui o infiel leitor percebe que não vou mexer em assunto de triângulos amorosos, se bem que...

Estou quase inclinado a acreditar que o velho Bandeira foi virgem a vida inteira, com toda aquela estrela e tudo o mais. Nunca saboreou, como dizia meu pai, um queijinho do céu.

Isósceles perfeito... Se fosse triângulo assim, uma xoxota nunca seria uma xoxota. Seria uma redundância. Não existe um modelo, um padrão.

Quem viu uma não viu todas, nos seus mais variados aspectos e, digamos, odores, embora este último atributo não faça parte da geometria, se é de geometria que estamos tratando neste privilegiado espaço.

O poeta deve ter conhecido xandanga só por meio de gravura da Idade Média, daquelas que mostram um triangulozinho abaixo do ponto umbilical.

Nunca teve a felicidade de “ler” a revista Hustler, ou mesmo a caretíssima Playboy. Ver ao vivo, então, nem se fala.

Ah, leitor pornográfico, já eu tive meus reais alumbramentos. É claro que não estou falando apenas do saudável esporte do voyeurismo. Isto não conta.

Falo da visão que, subitamente, o garoto tem quando menininha (ou a mãe dela) dá uma odorífica cruzada de pernas. Mesmo agasalhada numa calçola, ô coisa boa de ver.

Nós, os machos convictos, somos voyeurs acidentais por toda a vida. Estamos sempre alertas. Já o esporte conscientemente praticado é uma coisa meio sacana. Só não digo totalmente sacana porque não gosto de “absolutizar”.

Esse negócio de invadir privacidade é imoral. Deixa de sê-lo, no entanto, quando há justa motivação. E se ninguém ficar sabendo.

O flagrante. Isto é o que mata. E mostra o pau.

Sujeitinho estrategicamente colocado diante de um buraco, em êxtase, e de repente surge o desmancha-prazeres...

Eu ali, agachado. Lembro bem. A visitante tomando banho e eu ali, de olho na brecha. Da porta. Ah, é claro, leitor de obviedades, é claro que além da porta também havia brecha.

Quando ela apareceu lá em casa, vinda de não sei que Estado, completamente vestida, como todo mundo deve viajar, ninguém poderia imaginar o que ela tinha por baixo dos panos.

A brecha da porta era pouco acima do chão. A moça, de cócoras, com lata na mão, tirava água de um balde e a despejava naquela maravilhosa nudez. A bunda, virada para a minha cara, não tinha nada de triangular.

Foi o alumbramento que Bandeira jamais tivera.

Aí, uma sombra. Acima da sombra, a cara tempestuosa de minha irmã mais velha, mãos em garra.

O talentoso voyeur tem um verdadeiro faro para encontrar buraco. Fosse jogador de golfe, não errava tacada.

Se o taradinho muda de casa, faz a vistoria logo que chega. Descobre furos e frinchas, camufla uns pontos e outros, testa a iluminação, retira pedacinhos de estuque... Antes de tudo, porém, procura descobrir quem mora de cá e de lá.

O diabo é o instinto feminino. Existem fêmeas que sentem quando são lambidas por olhos escusos. A sorte dos pequenos pervertidos é que existe mulher que, ao se saber sob mira, não conta para ninguém, muito menos – ufa – para o sanhudo marido.

Pena que isso seja raridade.

Em certa ocasião uma portadora de vulva (vulva legítima, claro), levantando aura sensualíssima, entrou no banheiro. Dei o tempo necessário para ela se desvestir.

Momentos supremos de volúpia.

Sutilmente me aproximo da porta e procuro o foco. Nada. Escuro. Um escuro macio, molhado. Um escuro que me olha...

Ficamos um tempo ali, pupila a pupila. Como que rompendo amarras, afastei-me da porta e fui dar um passeio para me preparar para as consequências. Não houve consequências.

Quando se trata de casos assim, minha memória não falha.

Hamilton Carvalho

(Gazeta de Goiás, nº 75, 13/12/1998)

Uma postagem, dois textos. O provinciano Hamiltão se envolve em intriga internacional

O guardanapo da Mônica

Não, não queria de jeito nenhum entrar nessa lavação de roupa suja. Mas é que, de repente, um dado novo me deixou intrigado. Diz-se que roupa suja se lava em casa, que pode ser mesmo a Casa Branca. (Nunca ouvi dizer que alguém lavasse roupa limpa.)

Monica Lewinsky não lavou certa peça do seu vestuário. Por que guardou por tanto tempo um vestido supostamente melecado pelo sêmen do presidente Bill Clinton?

Na verdade, não era para eu estar intrigado, principalmente levando-se em conta que sou notório colecionador de calcinhas. Das amadas, é claro. Não guardo minhas cuecas sem lavá-las.

Não acredito, não acredito mesmo, que Monica tivesse motivação semelhante a qualquer das minhas.

Escrevi certa vez que as peças de minha coleção eram troféus de caçador das noites cálidas. E também que o cheiro que nelas ficava retido depois de noite movimentadíssima (aquele cheiro que inspirou nome de banda baiana de música) me trazia deliciosas recordações.

Mas esperma seco, envelhecido por anos de armário... Não acredito que mulher possa, com um troço desses, ter qualquer motivo parecido com os meus saudáveis motivos.
É claro que esperma não faz mal a nenhuma garota. Existe mocinha aqui no meu pedaço que confirma.

Dia destes ela me disse, depois que elogiei a maciez de sua pele, que aplica porra no rosto com regularidade. A coisa é boa, segundo ela, tanto para uso tópico quanto oral.

Diante disso, leitor solitário, refleti no quanto temos desperdiçado o produto, que se usa sem a intermediação de distribuidoras picaretas, sem embalagem com data de vencimento adulterada.

Mulher que quer experimentar essa espécie de cosmético natural não corre nenhum risco de adquirir um verdadeiro grude de farinha. O nosso sai dali na hora, em alegres jatos cristalinos.

Agora, de verdade, será o que pretendia Monica com esperma velho? E o que deu no Clinton, que parece que não é dos que jogam o líquido fora?

Aqui pra mim, só uma coisa pode justificar a mancha no vestido daquela moça de carnuda boca. Ela deve ter feito dele guardanapo.

Fico a imaginar o líquido escorrendo da comissura dos grossos lábios... Bill, de pernas trêmulas, senta-se na cama e ela diz: “Âmi... âmi... am-mor, passe-me o lenço.”

Como ele não quer caminhar de pernas bambas até onde deixou suas roupas, que ficaram perto da porta do banheiro, pega o que está mais a mão: o vestido da estagiária.

A moça, na verdade, é uma ingrata. Mete a boca no trombone – depois de outras metidas – para fazer denúncias contra o saudável garanhão que a alimentou de sonhos e esperma.

E vem ela lá, a público, com roupa suja, não para lavar, mas para colocar nas mãos ávidas e cruéis de um promotor.

Coleguinha iludido sugeriu que talvez fosse um caso de fetichismo. Quer dizer, fetichismo de Monica e não do promotor. O sujeitinho também, que porra...

Ah, mas convenhamos. O bobão do Bill é dos que metem em cumbuca, pelo tanto que vem se metendo em escândalos. Não sabe escolher o objeto de seus extravasamentos.

Comigo não acontece isso. Além do mais, lavo minha roupa suja em casa. E amada minha, se quiser lavar roupa, tem toda a liberdade de fazê-lo no meu tanque.

Hamilton Carvalho

(Gazeta de Goiás, nº 71, 9/8/1998)

A boneca do Bill

Ah, leitor exigente, estou caindo na vala comum dos cronistas menores. É que estamos aqui em fase de fechamento de edição e não há tempo para tratar de assuntos relevantes, como sempre tenho feito.

Parece que, ao escolher um tema, passo a sofrer da mesma falta de critério de Bill Clinton na escolha dos objetos de seus extravasamentos.

Aliás, o presidente dos Estados Unidos é daqueles sujeitos que precisam de conselhos e sugestões que o livrem de constrangimentos e escândalos sexuais.

Apesar de terceiro-mundão, não tenho rabo preso (muito menos solto) e bem que poderia dar uns conselhinhos ao garanhão do Hemisfério Norte. O que não ajuda muito é o fato de que mulher nenhuma iria perder tempo me processando para ganhar algum milhãozinho de dólares.

Os objetos de extravasamento... Ora, leitor engajado nas grandes causas. É verdade que tenho me sentido desconfortável diante de determinadas feministas por usar expressões que tais. Não, é claro, como o Bill, que é um tantinho mais importante que eu.

Sou um incompreendido. Quando digo “objeto de extravasamento” não expresso nenhum sentimento de discriminação ou misoginia.

Na verdade, as mulheres são demônios que me povoam o espírito e as curvas dos vasos sanguíneos. Queimam tanto que é preciso exorcizá-las. Daí o extravasamento.

Quanto a objeto... Há mulheres que acham que as trato como se fossem bonecas infláveis.

Mas eis por onde eu poderia dar conselhos ao Bill. Boneca inflável.

Talvez seja um pouco tarde, mas ele bem que poderia adquirir uma doll que lhe servisse de (aqui não há o que temer de feminista) objeto de extravasamento.

Dias destes eu estava lendo (lendo?) uma daquelas belas e instigantes publicações que alguns desgraçados chamam de “revistinhas de sacanagem”...

A propósito. Quando miro aquelas fotos, fico pensando se não deveria ter estudado ginecologia, em vez de ter perdido tempo discutindo teoria da comunicação com o professor Sidney, o que resultou em coisa nenhuma.

Mas não, eu não teria passado do estágio sem ser acusado de assediador sexual. (Em relação ao caso de Monica Lewinsky, a situação se inverteria.)

Como estava dizendo, a revistinha de sacanagem, quer dizer, a publicação belamente ilustrada traz sugestões interessantíssimas sobre uma boneca inflável.

As qualidades dela (ou defeitos; depende do ponto de vista) se aproximariam das de uma fêmea de verdade. Por exemplo: ela teria mau hálito e a “capacidade” de peidar.

O hálito seria horrível e os flatos teriam cheiros variados, também horríveis, à escolha do amante.

Tais qualidades foram enfaticamente condenadas por certo professor especializado em medicina legal. Ah, fiel leitor, você deve se lembrar. As opiniões do professor foram registradas neste espaço, talvez na primeira crônica que fiz para a Gazeta [na realidade, a segunda, “Que medicina legal!”].

Ele dizia que a halitose e os “duzentos flatos sulfídricos” da mulher seriam broxantes. Observei que, da mulher amada, todos os eflúvios são bem-vindos debaixo do cobertor.

Com a idealização da boneca, a revista veio provar que eu estava certo.

O Bill precisa de uma igual, com um aperfeiçoamento: dentadura com encaixe que permita que ela seja retirada caso o usuário da boneca tenha receio de lesão.

Com a mulher de verdade que o Bill tem, que o apoia incondicionalmente, não haveria problema nenhum. Penso até que ela se orgulharia de cuidar da limpeza e manutenção da doll, de lavar seus vestidinhos etc.

A Hillary, penso, ficaria inflada de orgulho.

E a boneca ficaria quietinha no seu canto. No seu lugar.

Tenho certeza de que, com este texto infame, caí de vez na vala comum dos cronistas menores. Não vale a desculpa de fechamento de edição.

Desde que, no telhado, li um manual de “vida sexual” pela primeira vez, não me interesso por outra vida sexual que não a minha. E, naturalmente, a das amadas. Que, esclareço, não são infláveis.

Hamilton Carvalho

(Gazeta de Goiás, nº 72, 16/8/1998)