Depois de amanhã
Vou tentar tirar da cabeça a preocupação obsessiva com conjunção carnal (ou melhor, com a falta de) e seguir conselho de amigos: escrever sobre coisa séria.
Qual o quê. Talvez por irreparável dano psicológico, não sei distinguir o sério do não sério. Para mim, tudo importa – e entra tudo pelo mesmo ralo.
Esse negócio de entrar tudo... Pior é quando não entra nada. E pior ainda é quando você mesmo, otário, adia uma entradinha. Alguém já disse que foda adiada é foda perdida.
Viu? Lá vai uma... duas... três, acumulando feito loteria para quem não entrou no bolo, aliás, na tabaca. Prêmio acumulado? Jamais.
Mas, droga, de que é que estou a falar? Ah, é a obsessão, só pode. Daqui a pouco o leitor vai achar que sou um desviado. Tudo bem. Desde que se mantenha o “prefixo”.
Na presente situação de penúria sexual (no sentido da inconsumabilidade), fico a pensar em quantas adiadas dei. (Isto até parece latim: adiadas dei...)
O chato é quando você adia, adia, e acaba por comer o cozido por demais cozido, aliás, comido. Mais chato ainda é não comer o de-comerzinho nem anos depois.
Nas poucas vezes em que adiei eu o fiz sem querer. Por timidez, sei lá. Por medo de bater fofo, sei lá também. Chamar moça para trepar, ainda em fase de flerte, não é a mesma coisa que tentar tirá-la para dançar.
Dar chabu, nesse caso, não é tão aniquilador quanto ouvi-la declamar o portuga Fernando Pessoa (Álvaro de Campos):
“Depois de amanhã, sim, só depois de amanhã... / Levarei amanhã a pensar em depois de amanhã, / E assim será possível; mas hoje não... / Não, hoje nada; hoje não posso.”
Por que não? Ora, porque não quer, a filha da mãe. Porque a cantada que você aplicou deu uma atravessada. Porque a marca do carro que seu motorista particular dirige é Metrobus, ou Reunidas, ou Araguaia.
Algumas vezes, confesso, andei protelando. Só porque – acredite, leitor safado – sou monogâmico. Pratico, como Oswald de Andrade, a monogamia sucessiva.
Não, não é nada do que se poderia pensar: uma dama hoje, outra amanhã, outra depois, e assim sucessivamente. Não.
Sou monogâmico convicto, sem medo de chatice. Não existe orgasmo chato. É claro que as escolhidas, soltinhas, têm ajudado.
Quer dizer então que andei protelando de certa forma, com determinadas pessoas, que ficaram, digamos assim, como regras-três.
É uma calamidade quando, por descuido ou paixão excessiva, a gente fica na mão, sem gatinha de reserva. Acontece também que o sujeito da oração, abandonado mas cego de amor, não consegue enxergar ao lado uma dama toda oferenda.
Foi assim que certa – certinha – senhora me levou, de noitão, ao seu apartamento, após cerveja e caldo entornados em clima de velha amizade. Pelo menos assim interpretou a pureza de minh’alma, carente de solidariedade.
Depois de discutir conjuntura política (não acredito em mim, não, não acredito), dei tchau – a seco, até mesmo sem aqueles beijinhos babacas no rosto – e fui armar circo com enxovalhado cobertor.
A dama, cuja calipigidade sempre me causara frêmitos de tesão, passados poucos dias disse para uma amiguinha, em minha presença, que eu... Bem, que eu era um homem muito sério. Só não relatou o fato, e só eu entendi o deboche.
Eis em que entra a seriedade do mundo. Ela continua por aí, navegando em sua respeitabilidade de mulher bem-casada, achando, no íntimo, que foder não é uma coisa muito séria.
Hamilton Carvalho
(Gazeta de Goiás, nº 116, 17/10/1999)
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