Ah, não. Depois de um sonho... uma parábola?! (Colchetes não itálicos são do texto original)

Uma reportagem

A dona de casa Maria da Conceitão Taveiras, 22 anos [repórter tem autorização para registrar idade de mulher até esse número], diz que começou de fato a gozar na vida depois que conheceu Mansur Abdala da Silva, 73, ex-orelha-seca da Encol e hoje empresário bem-sucedido do ramo da pedofilia internética. “Eu era bobinha de tudo, e só me masturbava com o calcanhar melado de Vick Vaporub”, declara ela, afirmando que isso era a garantia de que não romperia o hímen com a ponta excitada de um dedo.

Silva, conhecido como “Badalão”, teria iniciado a mulher no sutra do sexo de cabo a rabo, fazendo-a vencer os tabus impostos pelos pais. “Eles me cercavam de todos os lados e não deixavam entrar nada em minha cabeça, nem em qualquer outra parte do corpo.”

O casal recebeu a equipe de reportagem em solarenga mansão da Vila Finsocial. [A equipe, no momento, consiste no repórter e no fotógrafo, porque o motorista está no bar da esquina a fazer aquilo de que mais gosta: comer.] Foi servido um cafezinho com cara de recuo de bola [o repórter fora goleiro de futebol] e uns pãezinhos de-quê. Badalão – com a intimidade permitida – ofereceu deliciosa pinguinha com gosto de madrugada desfeita, prontamente recusada: a equipe se encontrava em serviço.

Badalão diz que, quando conheceu Ceitão – apelido carinhoso de Maria da Conceitão –, ela era virgem e recatada, e ele teve de usar de toda a sua oralidade para convencê-la de que o orgasmo precisava ser totalmente liberado. “Hoje”, diz com orgulho, “ela dá pra todo mundo, pois compreende claramente que fidelidade é um conceito ultrapassado.”

A essa altura o homem, com aquela modéstia de que somente os grandes são capazes, pediu licença e saiu para “enxugar a varinha”. Ceitão, já de flerte com o fotógrafo que tem nome de poeta depravado, disse que, na verdade, o marido não passava de um “corno manso” com aquela “pose ridícula” de liberal.

Indagada a respeito de Camille Paglia, garantiu que achava a escritora “muito primária”, dizendo preferir as ideias da protofeminista Betty Friedan. “Com aquele jeitão de Brucutu e caldo grosso, ela liberou a fantasia de muitas mulheres”, afirmou, sonhadora, como se quisera ter vivido naqueles bons tempos de sutiãs queimados.

Sacudido, Badalão voltou da privada e se aconchegou ao lado da mulher. Como teria conseguido vencer a resistência dos pais de Ceitão? Não eram eles tão puritanos e preconceituosos a ponto de não admitir sequer a ideia de casamento da filha? Badalão é objetivo: “Comprei para o velho uma máquina de moer cana, e ele agora se sente muito feliz como empresário da garapa.”

“Ah”, suspira Ceitão, “e isso foi muito bom para abrir a mente dele, já que o carrinho do pápi fica num ponto perto do puteiro.” Para ela, a convivência com as piranhas tem transformado a vida dele em “uma verdadeira roda-viva sexual”. “A mâmi se sente aliviada”, pondera.

Ao ser perguntada se participa ou participou de algum movimento feminista, Ceitão admite que certa vez se sentira atraída por um movimento. “Por causa do nome, sabe?” Mas, apesar de o nome ser Ganas do Corpo, “ninguém ali transava com ninguém”. Desistiu já na primeira reunião do grupo. “Foi uma tristeza ficar ouvindo aquela ximbicaria falar mal dos homens.”

[Nesse ponto o repórter se lembra de que a pauta é sobre o Dia das Mães, e o motorista já deve estar ao volante do carro – estacionado nos amplos jardins da mansão – a fazer a segunda coisa de que mais gosta: desmelecar as cavidades nasais.]

Ceitão é incisiva quanto a seus planos para o futuro. Pretende ter muitos filhos? A esta pergunta ela se retrai e deixa um pouco de lado a exuberante simpatia. “Filhos?” Levanta-se, como a dar a entrevista por encerrada, e ergue os braços com ênfase: “Coisa mais brega, isso de ser mãe.”

[A equipe de reportagem corre para o carro, cônscia de que, àquela altura, o motorista está aflito para fazer a terceira coisa de que mais gosta: cagar. Mas o repórter ainda ouve, vindo do interior da casa: “E me faça o favor de não começar a matéria com o gasto diapasão: ‘A  dona de casa Fulana de Tal...’”]

Hamilton Carvalho

(Gazeta de Goiás, nº 196, 13/5/2001)

Era quase no tempo das diligências, com estradas poeirentas, estalagens e paixões

Um sonho

O fidelíssimo leitor não precisa se sentir obrigado a me ler hoje. Sei o quanto é penoso encarar texto em que o autor, para embromar, resolve contar sonho – coisa que não acrescenta nada a entrecho nenhum.

Contrito, peço perdão, e peço licença.

Noite passada, antes de dormir, reli a crônica que fiz sobre a fodinha relâmpago do ex-tenista Boris Becker (como se eu tivesse alguma coisa a ver com intimidades alheias...). Lá pelas tantas acordei, pensei um tanto na amada que não me ama, e voltei a ressonar.

As imagens eram tão vívidas que eu, que detesto filme “nacional”, senti falta das legendas. Estava deveras impressionado com os 5 segundos do alemão, que agiu feito mero garanhão reprodutor, e em sonho fiz o meu tão sonhado cineminha.

Semelhantemente a dois caubóis de cabelos longos e mochila nas costas, descemos da diligência, quer dizer, do ônibus. A cidade era pequena, as pessoas se moviam como numa marcação de festa, um movimento alegre sob a acariciante brisa do pôr do sol.

Meu amigo e eu fomos ao saloon, quer dizer, a um bar para remover a poeira da garganta. Em seguida procuramos hospedaria. Muito discretos, o que menos queríamos era nos envolver em duelo gratuito.

Estranho... Coisa de sonho mesmo: éramos os únicos clientes do hotel da álacre cidadezinha, toda ela em cinemascope.

Fomos recebidos por uma anciã, alvíssimos cabelos. Ao lado dela uma moça gorduchinha de fagueiras olhadelas, ágil e maneirosa.

Com a queda da noite, depois que meu amigo tomou banho e depois que tomei banho (espero que assim fique bem claro que cada um se banhou em sua vez, cada um sozinho; mesmo em sonho não cato sabonete), a anciã nos convidou para um café.

A velhinha sentou-se à cabeceira da longa mesa, com a garota à sua direita. Eu me sentei de frente para ela, com o amigo à minha direita. (Parecia até que todos ali sabiam quem é que comandava.)

As imagens, agora, estavam puxadas mais para o noir.

A voz da velha ondulou por sobre a toalha xadrezada em vermelho e branco. De onde vínhamos e para onde iríamos? Qual a nossa idade? Qual o curso que fazíamos? Oh, sim, éramos muito inteligentes.

Com uma contrainformação aqui e outra ali, dávamos respostas enquanto a anciã e a rechonchudinha trocavam olhares entre si. A velha sorria larga e serenamente para a moça, que soltava risinhos nervosos.

Tive a impressão de captar algo de intimidador na majestosa senhora. Havia suspense trash na atmosfera daquela sala de jantar, sem lareira e quadro equestre, sem castiçais e velas.

Pô, antes que me acusem de epígono de Poe, vou ringir tesoura na montagem desse sonho, mesmo porque, como diria um amigo metido a cineasta, se trata de uma maldita découpage clássica.

Na quente escuridão do quarto, estendido na cama com mínima cueca e acreditando que o amigo dormia, esperei. Alguma coisa teria de acontecer. Bateram. Ergui-me num ímpeto e abri a porta, mostrando-me inteiro à luz da lua, de cuequinha mínima e pau duro.

Ali estava a mocinha com um molho de chaves na mão, no amplo pátio cercado de quartos vazios. “Vem”, ela disse. Eu a segui, magricela e branco feito fantasma.

Duas ou três portas em direção aos fundos, entramos num quarto com cama de casal. A gordinha não fechou de todo a porta, deixando um vão de aproximadamente 20 centímetros por onde passava um tímido e espremido luar.

Tirou a roupa e se jogou na cama, pernas abertas. “Vem.” Àquela fraquíssima luz divisei os contornos do treboçu sem muito acreditar.

Mas arranquei a cueca e caí matando. Muito malmatando, porque, enérgica, a moça não me deixou fazer mais nada senão meter, e meter rapidinho.

Depois de gozar e constatar que ela não estava e não estivera nem aí, tentei ficar mais um tempinho encaixado, como a pedir satisfação aos deuses. Então... “Vai”, ela disse.

De pé, depois de enfiar a cueca, ainda resisti. Perguntei: “Como você sabia que era eu quem ia abrir a porta?” Afirmou que não sabia. “Tanto fazia um ou o outro.”

Entrei no meu quarto, murcho e melado, na ponta dos pés. Deitei-me com cuidado, mas não adiantou. Um som que vinha da outra cama, como soluço, foi aumentando de volume até estourar numa gargalhada.

Será que eu fora usado apenas como reprodutor? Será que a velhinha com cara de estampa de natal queria mais companhia naquela estalagem decadente?

Ah, foi somente um sonho que tive, impressionado com Boris Becker e a rapidinha dele. Não fiquei sabendo das intenções nem da moça nem da velha. Acordei com o telefone.

Era minha filha Elza, ligando da universidade para lembrar que a ração dos animais havia acabado. Ainda nas malhas do sono, resmunguei “OK Curral” e desliguei.

É como você vê, teimoso leitor: o sonho, mesmo sem legendas, não teve direito sequer a um singelo The end.

Hamilton Carvalho

(Gazeta de Goiás, nº 195, 6/5/2001)

Hamiltão devaneia com cambraias e outras brancuras, mas a cena que recria não é propriamente de telenovela espírita...

O reprodutor

Sei lá, sei não. Jamais tive a sorte do ex-tenista alemão Boris Becker, que, sem sofrer o menor trauma, pagou, de uma vez, 5 milhões de dólares de pensão. Resultado de uma acochambradazinha das mais cândidas.

Sim, leitor. Trepada cândida – como só eu consigo conceber (?) – é aquela em que o garanhão age igual a mero reprodutor. O Beckão fez isso. Em 5 segundos. (Por aí já se conclui da inverossimilhança do filme 9 ½ Semanas de Amor.)

A candidez fica por conta também da moça inseminada e do local escolhido. Tudo a sugerir brancura, alvinitência, pureza. Nada como os meus humílimos pés de muro e as domésticas mestiças por quem tronchei.

A nívea garota que recebeu o sêmen premiado foi a tenista russa Angela Ermakowa. Do, digamos assim, efêmero conúbio nasceu a pequena Anna.

O leitoso Boris teria molhado o biscoito em chávena de louça numa lavanderia de restaurante luxuoso. Em 5 segundos – garantiria o touro das quadras, com tanta certeza como se estivera com um coitômetro acoplado no saco.

Ah, minha romântica imaginação voa e pousa naquela lavanderia inglesa cheia de brancas toalhas de mesa (mesmo que haja manchinha de mostarda em uma ou outra), e reconstitui a cena.

Aqui está a angelical menina, de pé, em seu saiote alvíssimo, uma mão a segurar a raquete e a outra a puxar para um lado o friso da calcinha. Diante dela, feito viquingue, braguilha aberta, eis o Boris a empunhar terrível aguilhão.

De súbito ele ataca. Tum tum tum tum tum. (Cada tum desses, prezado leitor, significa 1 milhão de dólares.)

Algum enxerido dirá talvez que essas imagens são coisa de poeta decadente, de sujeitinho frustrado que, depois de ler toda a obra de Zé de Alencar, acabou bronheiro inspirado em manuais do Zéfiro.

Ora, seria muito escracho jogar aquelas duas árias figuras em sórdidos lençóis, ela pelada e arreganhada, ele de bunda para cima a se mexer em frenéticos e duros movimentos de bate-estaca. Trepada desse tipo custa R$ 5 nas redondezas do Terminal do Dergo, em Goiânia.

Espero encontrar na próxima exposição agropecuária uma homenagem ao raçudo tenista alemão: um touro campeão chamado Boris Becker. Ora, pois não é que o danado sabe muito bem do valor da porrinha que tem, um pingo, uma gota dela?

Tanto que antes, para justificar o bucho nobre de Angela Não-sei-o-quê (estou com preguiça de verificar como se escreve Ermakowa), o germano havia dito que a máfia russa roubara o seu sêmen, para chantageá-lo.

Aí, fico a imaginar. Mafioso com cara de Brejnev, grossas e negras luvas de couro, aproxima-se do Borisinho em pleno sonho erótico e, gentilmente, começa a ordenhá-lo com uma mão, enquanto com a outra segura uma latinha de exame de fezes...

Ou então poderia ter sido como se faz com touro de verdade: choque elétrico no roscofe.

Ih, nem assim é da minha conta. Na verdade, meu sêmen está mais desvalorizado que xepa de feira noturna. Só não endurece no estoque porque... Ah, deixa pra lá.

Sei não. Boris disse que estava bêbado quando invadiu os recessos da petequinha da tenista. Pensando bem, aquilo, embora não tenha acontecido em enfermaria, não foi uma foda, foi uma injeção. Desinfetada com muito álcool.

Hamilton Carvalho

(Gazeta de Goiás, nº 194, 29/4/2001

A atmosfera fervilhante de uma redação de jornal nunca desconcentra Hamiltão. A não ser quando surge alguém com quem implique. Eis o porquê do “improviso”

O tagarela

Sujeitinho de falar muito sou eu – depois de enxugar algumas canecas de vinho, e dependendo do interlocutor. Só que juntinho da dama do momento faço a boca se ocupar com algo mais interessante.

Não sou tagarela, desses compulsivos que não perdoam nem o ambiente de um trabalho que exige alguma concentração e tem prazo de entrega determinado. Nem do tipo pior, aquele que força a barra na tentativa de ganhar o que não consegue com talento, que tal não existe.

O conversador compulsivo conversa pelo prazer de conversar, é espontâneo, sincero. Quando desconfia que alguém se sente incomodado interrompe a falação, pede desculpa e – oh, Deus, se todos fossem assim – desocupa a moita.

O duro é ter de aturar neguinho hipócrita taramelando em nossos ouvidos, com aquela alegria que só os imbecis são capazes de ter (mesminho que ver boneco de vento de borracharia). Quando percebe (depois de muitas dicas) que alguém está incomodado, aí é que dana a matraquear para ver se “conserta”.

Dar trela a essa categoria de gente é pisotear o profissionalismo.

Aliás, O Tagarela foi o primeiro jornal para o qual trabalhei, aos 10 anos. (Não sei o que fazia além de dar palpites.) Ele havia sido fundado por meu irmão imediatamente mais velho (há uma irmã de permeio).

Uma vez por semana, silenciosamente, o mano criava pequenos textos satíricos, mourejando noite adentro. Silenciosamente e seriamente. (Para fazer humor não é preciso ser palhaço no ambiente, a tornar penoso o trabalho de criação de outras pessoas.)

O jornalzinho era escrito à mão, em bonita letra de fôrma, e distribuído clandestinamente no colégio do padre Palmeira, colégio de rígida disciplina no qual Acrísio estudava. Às segundas-feiras, o pasquim era encontrado em um caderno, ou livro, ou casaco; no banheiro, atrás de porta, ou pendurado em alguém.

Com o tempo e a curiosidade crescente dos colegas, Acrísio passou a ter dificuldade para “soltar” o jornal sem ser flagrado. Um desafio que o mano encarava com a moderada alegria dos sábios.

Depois era só ver a um canto do vasto pátio, durante o recreio, um grupo enorme de marmanjos em torno de alguém que lia em voz alta. Gargalhadas a um nome citado, a uma frase cabeludíssima, a uma maldosa insinuação. Ninguém escapava. Em alguma ocasião, para evitar suspeita, Acrísio – sonsíssimo – mangava da própria figura.

O Tagarela fez grande sucesso. Às vezes penso em ressuscitá-lo, mas a preguiça pesa. Além disso, nenhum provinciano seria doido de patrocinar uma publicação que teve e teria como princípio basilar debochar de todos, sem exceção. E sem barulho.

Agora, confesso ao leitor: só falo aqui do jornalzinho porque este texto é um improviso. Não sei por que motivo minha parca imaginação (que atua apenas no nível da palavra escrita) não quis sair da toca.

Hamilton Carvalho

(Gazeta de Goiás, nº 192, 15/4/2001)