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| [Foto: Letícia Coqueiro] |
Pipoca mecânica
Alguém, talvez já anunciando fase de condescendência ideológica, afirmou,
nas páginas do velho Pasquim, que o conceito de fascismo se tornara
elástico.
O articulista – provavelmente Ziraldo –
deu como exemplo de “fascismo elástico” o costume de assistir a filmes
descascando balinhas.
Realmente. Aquele ruidozinho remexendo
nos ouvidos é capaz de tirar a concentração de qualquer alma sensível.
Depois vem o som do duro caramelo a
bater em dentes. Em seguida, as chupadelas, as fungadas e os suspiros
de prazer – manifestações que eu, por exemplo, só faço sob estímulos mais
dignos.
Neguinho que executa esse tipo de
sinfonia infernal com um pacote de balas, ainda mais em sala lotada, é
realmente irritante.
Mas daí a afirmar que ele é fascista é
querer dar muita elasticidade ao que Mussolini, Franco, Stroessner, Salazar,
Médici e outros andaram “descascando”.
Todavia, se a gente, tapeando a
solidão, se deixa estar diante de uma tela é porque quer sossego.
Ah, sossego. Então – triiim –
um celular toca no escurinho. Uma pessoa põe-se a informar onde está, com quem
está (não está com ninguém) e o que se passa na tela.
E aí, meu irmão, quem tem vontade de
cair no fascismo e sair trucidando é o pobre do coitado que busca a paz
refrigerada de uma sala de exibição (cinematográfica).
Dias atrás, lá fui eu, abandonado pelas
contingências da vida, assistir a um filme do barulho. Não sabia que ia
encontrar barulho maior à minha esquerda.
Já ali no hall do Ritz
não sei que número, acometeu-me ligeira vontade de comprar pipoca. Vontade
ligeirinha mesmo, pois a insuficiência de grana não permitiu que ela se
demorasse mais que o tempo necessário para rápido cálculo.
Atravessei as cortinas e escolhi
corretamente um lugar para me aboletar. A escolha correta se faz dividindo o
recinto, com os olhos, em três partes. A cadeira ideal fica entre o primeiro
terço de fileiras, mais próximo da tela, e o segundo. [O método não se
aplica a essas modernas e íngremes salas em shoppings.]
É lugar ideal não somente para apreciar
o filme. A área ali não costuma ficar tão cheia de gente como o fundão, ou
seja, há menos conversa e bater de queixos.
Mas eis que garotão, daqueles bichos
compridos e animados, se senta a duas fileiras da minha. Até aí tudo bem. Só
que o danado arregaça a boca de enorme saco de pipoca e se entrega a sôfrega e
ruidosa mastigação.
Dava para aguentar. Ele não estava tão
perto e, com o início do filme, os pipocares de suas mandíbulas seriam abafados
pelos tiroteios.
No entanto, mal a luz se apaga, o
infeliz sai de sua fileira, sobe a rampa até a altura em que estou e se põe à
minha esquerda, com apenas um assento a nos separar.
E cai de boca e mãos no saco de pipoca.
De pipoca.
Fiquei meio para lá do desconfiado.
Porra, naquela parte do recinto só havia nós dois. Com tantos lugares, o roedor
foi sentar-se logo perto de mim.
O infeliz, enquanto se entupia de milho
estourado, gemendo e resfolegando, fazia rápidos comentários e soltava risinhos
ao desenrolar de cenas supostamente interessantes ou engraçadas.
Fiquei teso.
Ora, leitor malicioso. O que quero
dizer é que, desconfiado, não reagi aos comentários e nem sequer olhei para o lado.
Fiquei duro.
Sei lá. Qualquer manifestação poderia
parecer convite para o desgraçado empurrar a bunda para a cadeira ao lado da
minha e jogar os braços sobre os meus ombros.
Não, não tenho nada contra pessoas
mastigarem seus amendoins e pipocas, chuparem suas balinhas e o que mais
quiserem. Mas para quê tanto barulho?
Sujeitinho desses corre o risco de, no
momento em que estiver chupando os dentes, levar trompaço de democrata macho
que se fascistizou.
Hamilton Carvalho
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