Em texto aliciante, quase rapsódico, Hamiltão relata como se tivesse “roubado”

O maior chuparino

Subi ao telhado pela traseira da casa. Fui-me arrastando, devagar, até divisar o portão no outro lado da rua. Lá estava ela, a lúbrica Língua de Veludo.

O leitor, naturalmente, não se interessa por assunto tal qual o que se delineia nas palavras acima. Por isso, vou mudar de paleta e de tom.

Antes, porém, devo dizer que a lembrança da bela Língua de Veludo me ocorreu ao ver hoje, no ônibus, uma garota muito parecida com ela. (“... lembrança da bela Língua de Veludo” – o leitor sente como alitero deliciadamente...)

Pode ser coisa feia, mas a memória me arrasta ao encontro de Calhambeque, um velho desdentado que se dizia “o maior chuparino do mundo”.

No entanto, o que fez o sujeito ganhar o apelido de Calhambeque não foi a obscena e arreganhadíssima boca cheia de gengivas e vorazes papilas. Todo o puteiro daquela planaltina vila não o conhecia por outro nome.

Dizia-se no bar em que um de meus irmãos trabalhava, à margem da Rio-Bahia, que o epitetado (meu deus) vivia carregado de doenças venéreas. Vazava pus como carro velho solta óleo pelas juntas desgastadas.

Mesmo assim o desgraçado não perdia a pose. Dedo em riste, com veemência perdigoteira, proclamava: “Sou o maior chuparino do mundo.”

Isso poderia até ser verdade – sei lá, meu deus –, já que o infeliz era sempre muito bem-vindo ao brega. “Sou o maior chuparino do mundo.”

Não era um chupador qualquer. Afinal, artístico leitor, nunca houve um bailador chamado Nureyev.

A língua é realmente muito sutil, quer dizer, a língua portuguesa.

Caso em que pensar, o do Calhamba. Depois de levar anos fodendo todas as quengas do perímetro rodoviário, a trocar cocos com elas, o velhote passou a chupitá-las com unção cada vez maior, até consagrar-se definitivamente nos anais (ou vaginais) da vila.

O leitor, hoje, é testemunha de um retrocesso sem precedentes na história sexual da humanidade.

Conscientizado pela propaganda na televisão, putanheiro dos tempos atuais pega camisinha Ploc, a paraguaia, e vai à decadente casa de Tia Alzira para aplicar uma, digamos assim, fodinha formal.

Nada para encher a boca e proclamar: “Sou o maior chuparino do mundo.”

Ih, nem falar do amante pé de muro. O Valentino boqueteiro já não pode, galantemente, ajoelhar-se diante da amada, lotar as mãos de bunda e... fazer, leitor, fazer o que se faz com laranja destampada.

Há em mim como que uma sensação de perda. Não existem heróis iguais aos de antigamente. Ali, à margem da Rio-Bahia, eu, molequinho que mal se iniciava na punhetinha digital, ouvia, como se roubasse, épicos relatos de figuras que bailavam em torno de uma mesa de bilhar, nas tardes preguiçosas da amada vila planaltina.

Foi assim, cheio de aspirações, que anos depois me encarapitei no telhado de casa. Dali, passei a observar, excitadíssimo, a lasciva Língua de Veludo. Mas sinto que o assunto não interessa ao leitor, e paro por aqui.

Hamilton Carvalho

(Gazeta de Goiás, n.º 176, 17/12/2000)

Cenário estilo The Great Gatsby. Texto apressado, como se quisesse esquivar-se de personagens. E ecos, muito leves, do jornalismo provinciano

Confraternização de fim de ano

Chego de manso, a medo, a este canto de página. Não é uma volta triunfal, já que desta vez nenhum leitorzinho filho da mãe lamentou a ausência de minhas baboseiras semanais.

Nada de chutar o pau da barraca, nada de sacanais loucuras, nada de taras e tarinhas. Adiro, com este cronicão pesado, ao estilo modorrento de certos coleguinhas (como me detesto...).

Por falar em pau... Ah, não, não me deixarei cair na tentação das baixarias. Ando a reciclar-me nos páramos do amor.

Pois é, sentimentalizei-me de vez na festa de confraternização da Gazeta, domingo passado. É claro que a farta cerveja ajudou bocadão.

Retifiquei alguns sentimentos, concedi dois ou três perdões, jurei pagar uma ou outra dividazinha de mil-réis.

Minhas retinas, desbotadas pelo sol áspero da vida, serenaram-se no verde e no azul da paisagem onírica. Agarrei a utopia pela goela e bradei: “És minha.”

És minha. Comemorei a volta do eu possessivo, querente, aflitíssimo pelo gozo. Abri o sorriso incompleto e estendi as mãos a carícias de repente possíveis.

Beatificamente instalado diante de um copo inesgotável, à sombra das palmeiras, sucedeu de, vezinha que outra, eu ficar perdido olhar adentro. Em momento assim foi que alguenzinha me surpreendeu: “Por que essa carinha tão melancólica?”

Não, não havia melancolia. A cara de bunda era a mesma, apenas um pouco mais nua, desprevenida, como que arreganhada. Mas logo armei o ar blasé de intelectual aclamado por multidões ignaras.

E por falar em bunda... Ah, leitor de suplementos literários, paciência. Paciência. Como resistir ao fato? A calipigidade das meninas festeiras era realmente notável. Uma, em particular... Ora, leitor indiscreto. Bah.

Ganhei o meu domingo logo ao pisar o gramado irretocável da chácara. Com algum atraso, pois o caminho do eldorado nem sempre é fácil para não iniciados.

Aí, dei de cara com um esfuziante Luiz de Aquino. Ele acabara de conhecer Beethoven – pessoalmente. Olhei para o lado e vi o safado do Ludwig, surdo ao burburinho, a se esfregar nas torneadas pernas da colunista Jô Almeida. Aliás, ele (o poodle) era o único cachorro da festa.

Eu, pelo meu ladinho, preferi avaliar o rosto promissivo de Mona Lisa, cujo defeito circunstancial era estar debaixo do braço de Juarez Alencar, que não é e nunca foi nenhum marchand. Talvez por isso é que a menina, sob disfarce, tenha adotado o codinome de Sheila.

É, arredio leitor, sentimentalizei-me. Assim, reciclado, mas a medo, chego de manso ao meu velho cantinho de página.

Hamilton Carvalho

(Gazeta de Goiás, n.º 175, 10/12/2000)

O que vier, dois palitos. Na hora do aperto, Hamiltão aposta qualquer coisa, só para ter o gostinho de não dar o braço a torcer

Crises e mudanças

Estou (não vou generalizar com um “estamos”) no fundo da curva da crise. Mas, dizem, as crises prenunciam mudanças. Sei lá. Penso na crise que alguns amigos e eu vivíamos com a falta de cerveja durante o Plano Cruzado.

Leitor, ah, leitor, você já jogou porrinha? Não, não me refiro ao ato de atirar porra no côncavo uterino ou em antipático bico de camisinha. Ou em qualquer concavidade ou conduto. Ou mesmo em ralo de banheiro.

(Aliás, nessa variante do sublime esporte do gozo, a do banheiro, ultimamente ando no ápice de minha carreira de craque. Resultado de crises.)

Porrinha, no nobre sentido que aqui quero expressar, é o mesmo que jogo de palitinhos, conhecido também, por gerações mais cultas – ou esnobes –, como basquete de bolso. (E ainda dizem que não sou cultura...)

Na área coberta em frente ao bar do Florim (hoje o vistoso Supermercado Bom Sucesso, ainda de Florim e família), eu, metido em sensualíssimo calção (não desses bermudões escrotos), costumava bater uma porrinha adoidada.

O velho Argemiro, um aposentado da RFFSA (que o preguiçoso leitor descubra que diabo é isso), comandava o evento dos fins de semana. Figura alegre e levemente maliciosa, seu Argemiro, ao ver passar mulher boa, suspirava: “Ai, ai... Deus é justiceiro; tira a força mas não tira a vontade.” [O advento do Viagra viria confirmar essa “teologia”.]

A turma em volta da mesa, como é de praxe em jogo de palitinhos que se preze, apostava a próxima cerveja enquanto golejava a da garrafa posta. O dia, assim, transcorria gostoso, sombra aqui e solzão comendo na rua.

Ora, com a crise da carne, quero dizer, com a crise da cerveja, nossa disputadíssima farra semanal estava ameaçada. Foi quando alguém deu a ideia. Por força da crise, alguém tinha que ter uma ideia. “Por que a gente não aposta uma garrafa de jurubeba?”

Nas circunstâncias, era uma boa ideia. Mandamos descer uma garrafa de vinho de jurubeba (não me lembro se Leão do Norte ou se Cangaceiro). A certa altura, constatamos um problema: não se traga jurubeba no mesmo ritmo com que se bebe cerveja.

Como apostar a próxima? Como gritar, eufórico apesar da derrota, “Florim, desce a minha”? Havia sempre uma próxima depois da próxima da próxima. A chumbada era pra valer: pesava mesmo.

Decidimos, então, apostar carteira de cigarros. A coisa deu certo durante vários fins de semana, até que um não fumante (só pra variar...), que vinha numa maré de sorte, protestou.

Passamos a apostar barras de chocolate. Florim festejou, pois ali o produto não era muito acessível à garotada, e ele ficou, rapidinho, sem o estoque de chocolate.

Assim, chegamos a apostar até panela de pressão, ó meu. Era só um produto entrar em crise, a gente mudava para outro.

Vou sair desta.

Hamilton Carvalho

(Gazeta de Goiás, nº 143, 30/4/2000)

A linguagem no embalo dos fatos, do tédio e do medo. Banalização

Um assalto light

Domingo passado, este portento da intelligentsia latino-americana assistia ao programa do Gugu quando... Vamos ao onde primeiramente.

Estava eu na mercearia de meus amigos Sebastião e Lourdes, pernões cruzados, concentradíssimo na mancha de molho de mostarda na calça jeans mais que bufada, quando uma voz de veludo, transbordante de amor e bondade, me fez erguer os olhos para o televisor atrás do balcão.

Era Celso Pitta. Não, leitor; espere. Não desista. Continue a ler. Afinal, sem você não sou ninguém.

Com a mais humílima cara de pau, o prefeito de São Paulo, falando para todo o Brasil, pedia à ex-cara-metade que “medisse as palavras”. Fiquei fascinado, embora, degenerado como sou, fizesse tradução simultânea: “Cuidado com o que diz, sua cabra.”

Mesmo com um revólver apontado para o rosto, demorei a sair do transe hipnótico.

Revólver apontado para o rosto? Sim, leitor, era um assalto. Mas vamos por partes.

Quando aportei na mercearia de meus amigos, às 8 da noite, estava mais entediado que jegue de cangalha estacionado em frente de bodega à espera do dono, que conta lorotas e enche a cara.

Na televisão, num intervalo comercial (intervalo comercial... que coisa), Ney Matogrosso, serpiginoso, matava de vergonha algum compositor sério.

Simpático jovem, que ali tomava cerveja com um amigo, me perguntou candidamente: “Ney Matogrosso é gay?” Sorri e perguntei se era só agora que ele desconfiava. Ele sorriu de volta, simpaticíssimo. “Pensei que esse jeitão dele fosse porque todo artista é malucão.”

Foi aí que me sentei, apoiando cotovelo no balcão. Além dos rapazes, que tomavam da cerveja mais barata (R$ 1), havia um senhor escorado num freezer, também a golejar. Tiãozinho e a mulher estavam sentados atrás do balcão.

Ney Matogrosso cedeu lugar a Celso Pitta. Os rapazes pagaram duas cervejas e pediram mais uma ao Tião. Quatro pessoas no recinto, cujo silêncio era quebrado pela voz rastejante – pura humildade e amor – de Pitta.

Com dificuldade para sair do torpor, dei rápida olhada na arma que um dos simpáticos rapazes que tomavam cerveja ao balcão apontava para o meu nariz, e voltei a me fixar no vídeo cheio de Pitta cordeirinho.

Quando a ficha caiu (como costuma dizer o populacho), voltei a olhar para o moço do revólver, já ensaiando um sorriso para sorrir da brincadeira.

Mas era mesmo assalto. O moço me disse, baixinho, para ficar quieto, e passou para o lado interno além do balcão. O outro informou baixinho ao homem perto do freezer que era um assalto, encostando uma arma enorme, de cano serrado, no pobre rim direito do respeitável senhor.

O respeitável senhor, com a mão direita, tirou a carteira e disse para o assaltante que nela só havia documentos. Nisso, com a mão esquerda, ele, maroto, jogava R$ 85 para trás do freezer. O gentil assaltante devolveu a carteira sem abri-la.

Fiquei lá, sentado, pernões cruzados, olhando ora para um assaltante, ora para a televisão, ora para o outro assaltante, ora para Tião e dona Lourdes. Ninguém ligava para mim nem para o meu dinheiro. Parece que a cara da gente diz tudo.

Enquanto dona Lourdes tremia toda, o danado do Tiãozinho estava lá, calmão, a ajudar o ladrão a catar notas de R$ 1 na gaveta. Era a primeira vez que ele se via envolvido em assalto, mas não se abalou. Nem parecia torcedor do Goiás Esporte Clube.

Os rapazes saíram sem terminar a terceira cerveja, a qual, aliás, se esqueceram de pagar. E custava apenas R$ 1. Mas deixaram algum troco para meus amigos.

Pessoas que estavam sentadas a uma mesa do lado de fora da mercearia nem sequer perceberam que ocorrera um assalto. Continuei sentadão, pernas cruzadas, a assistir ao programa do Gugu.

Hamilton Carvalho

(Gazeta de Goiás, nº 138, 19/3/2000)

Esferográfica cambaleante em roto papel, distúrbios elementares e balbucios – não necessariamente nesta ordem. Como antigamente, muito antigamente

                 

A canção e o bêbado

Aí eu: “Ainda é cedo, amor / Mal começaste a conhecer a vida / Já anuncias a hora da partida...” Aí eu nos botequins da vida.

Venho sentimental desde a crônica da semana passada, pois não? Só que agora, a uma mesa de bar – rompendo firme autodeterminação de não redigir fora da atmosfera condicionada da Gazeta –, não consigo me concentrar nas palavras da cantiguinha com que iniciei este lítero-babaca texto.

É que, como o goianíssimo leitor sabe, há sujeitinhos que estacionam o carro ao meio-fio, abrem a traseira (do carro) e botam o som na maior altura. Agora, neste exatíssimo momento, Reginaldo Rossi, a todo o volume, me atrapalha.

Não que eu não goste das peças produzidas por ele, pois nem só de Tchaikovski vive a humanidade. Mas é que...

“Ainda é cedo, amor / Mal começaste...” Aí eu, a uma mesa de bar, não consigo nem escavacar a ferida nem ficar de olho no deadline determinado pelo Salvio Juliano, que, além de editar a “Folha G”, ilustra belamente este cantinho de página.

“Seja irresponsável”, diria uma de minhas ex-mulheres. (Na verdade, elas não são minhas ex-mulheres, mas sim ex-minhas mulheres.) No entanto, apesar da má fama, carrego muita responsabilidade na cacunda.

Aí eu, então, estava aqui, na recaída: “Presta atenção, querida / Embora estás resolvida...” Mas o som que vem do carro vibra nas paredes e leva meus tímpanos ao teto do crânio.

Assim, deixei escapulir a canção que me volteava no cérebro e desisti de ficar na fossa, como se dizia nos tempos de flores e pedras. Para não chegar ao desconforto da vida, procurei entrar no espírito da coisa, e passei a reparar em torno de mim.

Dona de lindo pezinho de rabo passou rebolativa pela mesa do marmanjo aqui, rumo ao mictório. A calça dela, justíssima, ia fundo nas reentrâncias, desenhando tudo.

Quando a moça vinha de volta notei que a roupa estava do mesmo jeito, como se ela tivesse feito mijadinha vestida. Pensei, apenas pensei: “Vai ser boa assim lá em casa.”

Houve tempo em que era mais audacioso. Certa vez, disse isso para esfuziante dama – “Vai ser boa assim lá em casa” –, e ela foi. É verdade que naquela época eu me apoiava na estampa autenticada de garotão.

Atualmente o que mais cai no meu pedaço é garota sukita com o papel decorado. O que não me impede de, de vez em quando, fingir uma dorzinha de cotovelo: “Ainda é cedo, amor, mal começaste a conhecer a vida.”

Aí eu... O leitor que me perdoe: estou bêbado demais para continuar.

Hamilton Carvalho

(Gazeta de Goiás, nº 142, 16/4/2000)

Hamiltão implica com os mais puros sentimentos alheios, e ainda quer servir de exemplo...

Um tiquinho de amor

O velho... ahn... O idoso... Não, não. Não sei que expressão usar para falar de sujeito que já bateu avançada quilometragem. Nos tempos atuais, costuma-se ser mais elegante: “portador” de terceira idade, ou de melhor idade.

Já pensou, leitor de bom gosto, com que apetite você devoraria um livro chamado O Homem da Terceira Idade e o Mar? Já pensou com que samaritânica sensação você leria a manchete: “Carreta velha atropela mulher de melhor idade”?

Quero falar aqui de um velho da terceira idade apaixonado, apaixonadíssimo. Com os cotovelos apoiados no balcão do bar, o encanecido senhor, com voz chorosa...

Ah, antes, e melhor: prestigiada coluna social registrou que, em Quirinópolis, cidade do rico sudoeste goiano, existe uma entidade, provavelmente “feminista”, cujo nome é Associação das Mocinhas de Ontem. A sigla não deixa dúvida: AMO.

Ativas, as velhinhas fizeram sucesso num encontro em Caldas Novas. Apesar de já estar entrando na fase do capim novo, este burro velho gostaria de estar lá, nem que fosse só para cozinhar os ovos nas águas famosas.

Choroso, cotovelos no balcão, mãos enfiadas nas cãs, o encarquilhado safado soltava no bafo de pinga as suas lamúrias de apaixonado: “Eu só queria um tiquinho de amor, mas aquela pessoa...” O nó na garganta travava a voz do desgraçado.

Tanta melosidade me causou espécie. (Causou espécie... Com expressões de tal quilate, ainda vou disputar cadeira na Academia Goiana de Letras com Erivaldo Néri, o Piolho.) [O sifunculado não é o mesmo da crônica “Uma noite do cacete”.]

Sob a rude aparência de homem curtido nas mais duras lides, ninguém poderia supor alma tão sentimental. “Ai, como dói... aquela pessoa...”

O velhão estava na maior fissura. Credo. Nem eu, nos meus tempos de Ester.

Ora, pô, paixão tão avassaladora só pega bem mesmo lá para os lados da adolescência. Há que envelhecer com galhardia. Mas tem gente parece que não sei.

Como as “mocinhas” de Quirinópolis, que insistem em conjugar o verbo amar na 1ª pessoa, o senhor de barba branca amava, e amava. E queria flexionar também a 2ª pessoa, aquela pessoa, com segurança: tu me amas. Nem que o amor viesse apenas num tiquinho.

Outro dia conheci “aquela pessoa”. É um garotão muito jovem, mas com panca de mulherengo. Apareceu lá no bar com dois amigos e “solicitou” do velho tobeiro três maços de cigarros e um litro de conhaque Domus.

Prontamente atendido, o amado deixou a veneranda figura escorada no balcão, desgrenhada e bêbada, e caiu no mundo com os amiguinhos. “Ai, Jesus”, suspirou o homem da terceira idade, a observar a silhueta querida que ganhava distância.

Hamilton Carvalho

(Gazeta de Goiás, nº 141, 9/4/2000)

Texto macio, quase aconchegante. Nem precisa de conteúdo

Boas maneiras

Febril e flébil, deixei a mansarda. Chuvinha sem-vergonha molhava a Ladeira do Vento e a jaqueta um tanto suja deste aparvoado cronista. Ao me preparar para desentortar a esquina, eu a vi.

Louríssima, todinha de branco. Emoldurada por negro guarda-chuva. Faceira. Apesar de as lentes dos óculos estarem peroladas pela chuvinha calhorda, meus olhos sorriram para a vida.

Bem colante, de algodão, a calça realçava a xoxotinha, aquela maravilha cheia de personalidade, triangularmente rechonchuda porém não para o demais.

A vênus, com seu sobranceiro monte, passou por mim, a olhar fixamente para esta fauniana figura e a invadir a intimidade de minhas retinas.

(Quando mocinha me olha daquele jeito, já fico com a impressão de que há algo de muito errado com a minha aparência.)

Depois que ela passou, não resisti: embora não tenha realizado sequer um fotograma do meu sonho de cineasta, virei-me e, andando de banda, à Glauber Rocha, enquadrei a calipígia retaguarda, em transe.

Lançando um olhar em profundidade, vi que a calcinha dela...

Ah, leitor, sou homem de boas maneiras, mas me traí naquele instante: parei, ali, na esquina, debaixo da chuvinha descarada. Colei o olhar na bunda da moça, com a cara certamente a expressar a mais babosa lascívia.

Coisa horrível, obscena. Obscena porque ela girou ligeiramente o pescoço e o guarda-chuva e percebeu. Tenho certeza de que percebeu, com o rabo dos olhos, que eu havia parado para admirar, embasbacado, o rabo dela.

O inferno, diria o dramaturgo, são os outros (meu deus, os truísmos me arrasam). Se ela não tivesse percebido nada, não me sentiria tão infame. Eu, um homem de boas intenções (“o caminho do inferno está calçado de”). Eu, um homem de boas maneiras...

Sim, boas maneiras. Cheguei até a tomar umas aulinhas. Na marra, é claro. Essas frescuras não combinam com a minha índole de cangaceiro. (Ih... lá vem maldade. Índole de cangaceiro não tem nada a ver com a revista Lampião, leitor de estranhos entendimentos.)

A segunda vez que tomei “aulas” de “boas” maneiras foi em um “curso de introdução à...” O nome da empresa não importa (ela hoje só existe para escândalos).

A “professora” arrastou na embromação a turma imbecilizada. Como passar uma semana inteira falando de boas maneiras? Esperta, incluiu no “currículo” o antitabagismo, o místico e o fashion.

Deitou e rolou na humilhação aos que se confessaram fumantes, os quais, mesmo sem fumar, foram segregados na sala, e ainda por cima obrigados a ver slides com imagens horrendas de pulmão fumante.

O místico consistiu em fazer com que todos tirassem os sapatos, fizessem uma roda e se dessem as mãos para ouvir, de olhos fechados, uma canção de John Lennon.

Durante a “sessão”, duas coisas me deixaram um pouco desconfortável: o furinho na meia (eu tinha a sensação de que o conjunto dos olhos fechados estava fixo nele) e a tradução simultânea que a senhora fazia da letra da canção.

A dama (já meio faisandé) exibiu seu multifacetado talento também no fashion. Quase me fez chorar quando me botou para desfilar entre a moçada divertida.

No que eu ia dando a minha de modelo, a tropeçar no pânico, a faisandé fazia a narração: como estava vestido e de que maneira roupa, meias e sapatos se combinavam.

Veio a vez de uma garota. Depois a dama (já meio faisandé) fez uma dissertação e advertiu as moças para jamais vestirem, por exemplo, calcinha vermelha por baixo de calça branca. “Horrível, horrível.”

Discordo. Mesmo que eu tivesse bom gosto, minha tesão, que é obtusa e independente, não sabe o que é isso.

Ah, fico que fico quando vejo calcinha contrastante em gatinha bem-abundada. Principalmente quando a expressiva peça se divide de forma desigual pelas nádegas, com um ladinho mais reentrante que o outro.

Melhor do que isso...

Sim, leitor: a calcinha da moça que eu, menos flébil e mais febril, observava sob a chuvinha despudorada, a calcinha delazinha não estava lá. Não havia marca nem contraste no tecido esticadíssimo que cobria aquela rija massa nadegal. Aai...

Hamilton Carvalho

(Gazeta de Goiás, nº 135, 27/2/2000)